* Chuyện cười cuối tháng

1. CHUYỆN VỀ CẬU BÉ VOVA

Cậu bé Vova là một cậu bé rất thông minh, khôn lỏi và láu cá nhưng đôi khi cũng rất ngây thơ trong sáng. Những câu chuyện về cậu học sinh Vova luôn mang đến cho người đọc những tiếng cười sảng khoái. Đọc truyện cười Vova đã trở thành một món ăn tinh thần của rất nhiều người. Cùng đến với những câu chuyện sau để gặp lại và cùng cười với cậu bé Vova bạn nhé.

Chỉ lấy một đồng

1 hôm, cô hàng xóm gọi Vôva sang và hỏi:

- Vôva nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!

Vôva cười:

- Cháu lấy 1 đồng ạ!

Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

Cả tháng sau ai ai cung thử Vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng:

Thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!

Tin đến tai mẹ Vôva, bà liền nọc Vôva ra đánh 1 trận rồi than:

- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không…

Vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm:

- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

Cuộc sống hiện đại

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy?

Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.

Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?

Vova: Không ạ, ông hiền lắm chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ... 

!!!

Cơ may

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2014 này?

- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova lập tức trả lời.
Thầy rất vui vì câu trả lời đúng nhưng muốn xem học sinh hiểu bài đến mức nào nên thầy đã hỏi thêm:

- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn (giáo viên gợi mở).

- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

!!!

Quần 'ship'

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học?

Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

Cô giáo:

- Được rồi.

Hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. 

Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày cơ ạ. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ... và em thấy quần …s...ịp... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Suy nghĩ của cô

Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.

- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?

- Được.

- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?

- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.

- Vôva trả lời:

- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Cô đang nghĩ đến điều gì vậy ạ? Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

Người phụ nữ thực sự

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ nhanh lên!!!

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng:
Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!

Vova vô tư nói: 

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ ạ!!!!

Đứng bằng chim

Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi:

– Vô va, sao con buồn thế?

Vô va:

– Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục

– Sao lại bị 0 điểm? con giỏi môn thể dục lắm cơ mà?

– Hôm nay, Trong giờ thể dục, cô giáo bảo: "Giơ chân trái lên, rồi giơ tiếp chân phải lên… "

Bố Vova: 

– Thế thì đứng bằng chim à??

– Con cũng nói thế và cô giáo cho con 0 điểm !

-----------

2. Những câu chuyện về người VN

Người Việt Nam rất thông minh và ứng xử linh hoạt trong nhiều trường hợp. Một khi người Việt đã lên tiếng thì tất cả phải ngạc nhiên vì 'sức mạnh' của họ. Dưới đây là vài câu chuyện về người Việt Nam và người ở các nước.

Đại hội hàng không quốc tế

Trong 1 Đại hội hàng không quốc tế, 1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

– Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.

Một người Nhật đứng gần đó:

– Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niệm, để khỏi mất mặt nước mình cũng quay sang quả quyết:

– Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng ko hạn chế.

XÔN XAO

Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng.

Đang bay, Bush khoe:

- Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!

Putin cũng không vừa, ông khoe:

- Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!

Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bây giờ mới lên tiếng:

- 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp... anh phi công này xuống là cả … thế giới sẽ xôn xao đấy!

VẮT SỮA BÒ

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn

anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng

Chàng trai VN đi vào và bắt đầu vắt…1h …..2h…3h…..4 .. trôi qua.

BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa.

BTC hỏi :

- Tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?

anh chàng đến từ VN trả lời!

- Tiên sư bố thằng nào nó đưa nhầm cho tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!

Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất.

-------------

3. NHỮNG CÂU CHUYỆN KHÁC

Khi chàng say xỉn nể người đẹp

Trên xe buýt người đông như cá hộp không còn một chỗ trống nào, bất ngờ một cô gái xinh đẹp bước lên xe.

Lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:

- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.

- Nhưng thưa... cô... hic... cho...

Cô gái trả lời ngay:

- Xin ông đừng bận tâm.

Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:

- Thưa cô, cho phép... hic hic... cho tôi được...

Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:

- Thưa cô... cô làm tôi lỡ hết... ba trạm xe buýt rồi.

Hỏi giờ

Có một anh chàng cà lăm (nói lắp) đi xe buýt, một lúc sau anh hỏi người kế bên:

- Mấy… mấy... giờ... rồi... anh?

Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.

Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.

Khi anh cà lăm xuống xe, một cụ già nói với anh trên xe:

- Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.

Anh chàng mới trả lời:

- Tạ...i ..tạ..i ...tui…cũ...ng…cà…cà...lă…m…

- nếu…nếu…tu...i…tui…trả...lờ...i…

- Nó…nó…tưởng…tui…tui…chọc…

- Nó…nó…đánh…đánh…tui…thì...thì sao?

Cũng may là anh ngồi kế bên chỉ dơ chiếc đồng hồ ra, chứ anh này mà trả lời thì không biết cuộc hội thoại của 2 anh cà lăm đến bao giờ mới xong!

Khi bố nàng đổi ý

Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:

- Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?

- Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu đôla, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 đôla, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?

- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.

- Xin bác cứ hỏi.

- Nếu lỡ con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?

- !!! ???

Cái quả của tôi đen chưa?

Chàng thanh niên đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện.

Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.

– Cô y tá – anh ta thều thào – Cái quả của tôi đen chưa?

Bối rối, cô y tá trả lời:

– Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.

Vova cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:

– Y tá, cái quả của tôi đen chưa?

– Tôi không biết – Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.

Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:

– Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!

Chàng trai đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:

– Y tá, tôi hỏi là hỏi "kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa"?

!!!

Chết cũng không yên

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa…

Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ nghĩa địa vang ra, anh chàng hốt hoảng tưởng là có ma nhưng nhìn vào nghĩa địa lại thấy một ông già đang đục khoét gì đó trên một bia mộ.

Anh ta thở phào và nói:

- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là có ma chứ! Ông làm gì ở đây vậy?

Ông già bực tức trả lời:

- Cha nó! ... Đứa nào đã khắc sai tên tao mới bực chứ. Chết cũng không yên!…

Chàng trai hoảng hồn chạy tóe khói...