Chủ Nhật, 7 tháng 9, 2014

* Hài! Hài!

* Cô bán báo xinh đẹp ơi, còn báo...không?
CÔ BÁN BÁO XINH ĐẸP!
TRUYỆN CỰC NGẮN (25 chữ)

- Còn báo gì vậy cô?
- Dạ, còn Thanh Niên, Phụ Nữ nhưng hết Văn Hoá. 
Có Nhân Dân, Công An mà không còn Pháp Luật ạ! 
 https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/s526x395/10552587_255152558016381_4829603415647596782_n.jpg?oh=5cab50414ac21a0a2364fcff62b5a3c2&oe=547FBE70&__gda__=1416317334_18e4fc5e9f32a9460a89e81e049edfb4
         theo Nguyễn Văn Khánh
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VNam đang đứng chờ! ........ 
Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: - “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” 
Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: 
- “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” 
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: 
- “Mình không nghe gì hết hả?” 
Bà vợ đáp: 
- “Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”
* Có 3 người đàn bà, mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bịnh cùng một lúc. bác sĩ hỏi bà 1: con bà tên gì. 
bà 1: dạ nó tên Cam 
bác sỉ hỏi bà 1: tại sao bà đặt nó tên Cam vậy 
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn Cam lắm, nên đặt nó tên Cam. 

bác sĩ hỏi bà 2: con bà tên gì. 
bà 2: dạ nó tên Mận
bác sĩ hỏi bà 2: tại sao bà đặt nó tên Mận vậy 
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn Mận lắm, nên đặt nó tên Mận. 

bác sĩ hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình: Cu ơi Cu, thôi mình về Cu ơi............. 
bác sĩ: !!!!!!!!!??
* Tưởng ma.
Một anh chàng đi qua ngĩa địa , thấy 1 ông già đang đục đẽo gì đó trên bia mộ. Anh chàng thở phào:
- Ông làm tôi cứ tưởng ma.
Ông già lạnh lùng đáp:
- Mẹ kiếp , không biết có đứa nào khắc nhầm tên tôi...
Lời cuối.
Trước khi xử bắn, trưởng tổ thi hành án nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng
Tử tù rụt rè:
- Cán bộ cho e mặc áo chống đạn.
Đếm.
Một anh chồng hỏi người vợ trẻ:
- Trước khi yêu anh, em đã đến với bao nhiêu người đàn ông rồi?
Nàng im lặng. Anh chồng nhủ thầm “Chắc nàng giận rồi”. Đợi 1 giờ sau, anh ta quay lại hỏi:
- Em vẫn còn giận anh à?
- Không, em vẫn đang đếm.

Nuôi lợn kiểu mới
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp: 
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! 
Người kia giận dữ: 
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!


Mất ngủ
Có một ông mất ngủ đến bác sĩ khám, sau khi khám bác sĩ cho một lọ thuốc nước.
Bác sĩ dặn:
- Mỗi ngày trước khi đi ngủ hãy uống ba muỗng cafe, sau một tuần nếu không thấy đỡ thì trở lại đây tái khám.
Sau một tuần người đàn ông trở lại gặp bác sỹ với hai mắt thâm quầng, người hốc hác. Bác sĩ hỏi:
- Ông thấy sao? Chứng mất ngủ có đỡ hơn không?
- Thưa bác sĩ tôi uống như bác sĩ đã dặn, nhưng tôi thấy không áp phê vì ba muỗng cafe ít quá, rồi tôi uống đến ba mươi muỗng cafe, cũng không thấy đỡ. Cuối cùng tôi uống cả ly cối cafe nhưng cũng không ngủ được thưa bác sĩ.
- Vậy thì hết lọ thuốc chưa?
- Ủa, bác sĩ dặn tôi uống ba muỗng cafe mỗi ngày thôi mà, chứ đâu có dặn uống thuốc nên chai thuốc còn nguyên.
!!!!!!!



Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

*****************************************************
:)) w-) :-j :D ;) :p :-( :) :( :X =(( :-o :-/ :-* :| :-T :] x( o% b-( :-L @X =)) :-? :-h I-) :bh :8) :b) :-s :-r :O) :m)

* Click vào dòng Đăng ký qua email để nhận thông báo trả lời comment.
* DÙNG CÁC THẺ SAU ĐỂ ĐƯA VÀO COM:
- Ảnh : [img]Link hình ảnh URL[/img]
- Video: [youtube]Link Video[/youtube]
- Nhaccuatui: [nct]Link nhạc[/nct]
- Link : CLICK HERE
*******************************************************

Lên Trên! Xuống Dưới! - See more at: http://hieuvathuongdalat.blogspot.com/2014/10/button-len-tren-xuong-duoi-hien-voi.html#sthash.FxGNpEBy.dpuf