Thứ Sáu, 15 tháng 8, 2014

* Chuyện vui





1. Đầu năm "chiêu đãi" gã bạn của chồng

Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang hình cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia…
Người vợ ngứa mắt, cô tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ...
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà – Người chồng đáp – Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? – Người vợ hỏi tiếp với vẻ sắp hết kiềm chế.
Anh chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó có một buổi tối thú vị ra trò đấy.
- (???!!! )

2. Mù chữ
Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:
- Anh ở số nhà bao nhiêu?
Bợm nhậu bực bội:
- Hỏi vớ vẩn. Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!
- Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?
Bợm nhậu gào lên:
- Trời ơi. Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!

3.
XÒNG PHẲNG


Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :

- Anh tính sao đây, con chó "béc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!

Tư Ngố:

- Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !

4. Lái xe cẩn thận


Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .

Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe, rất là cẩn thận. Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất. Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải. Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?

Anh tài xế có làn da ngăm ngăm, hớn hở cười tươi:
- Dạ, em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe.

Một bà ngồi kế bên, có lẽ là vợ hắn , nói xen vào:
- Thầy đừng nghe lời nó nói, nó say xỉn nói bậy bạ.

Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên:
- Đã nói mấy cha rồi. Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà.

Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky, nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng:
- Ê tụi bay! Qua biên giới tới El Paso chưa?

5. Lộn:
Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành đi ăn cưới nơi thành phố lân cận. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh mới phát giác là mình bị đi chảy, ướt cả quần, dơ cả áo, anh vội chạy vào quán bán quần aó trong ga, chọn được cái quần và cái áo thụng rất vừa. Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo mới chọn được cho cô thu ngân viên, mới hay là không đủ tiền mua cả áo lẫn quần. Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói với cô thu ngân viên:

- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ mua cái quần thôi.

Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối cùng. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy. May quá ! Trễ một phút nữa là khỏi đi ăn cưới rồi !

Trên toa, anh cảm thấy đi tới đâu thì ở đó mọi người vừa nhìn anh vừa bịt mũi. Anh thấy mắc cở nên vội chạy vào cầu tiêu gần nhứt để thay đồ. Sau khi đóng chặt cánh của cầu tiêu, anh cởi cái quần dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng luôn cả quần lót nữa. Anh thấy khoan khoái liệng xong cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu khách hàng trên toa. Anh mở gói quần áo mới mua để thay.

- Trời ơi! Sao lại thế này ? Chỉ là cái áo thụng chứ không phải cái quần dài ?

- ???

6. MUA NỬA VÉ

Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:

- Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ?

-120 đô

- Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!

7. Mê tín:

Sau buổi họp đầu tiên của niên khoá mới, Tí hỏi Tèo:

- Sao cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt như vậy sao lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen.

- Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao hả?

- Hai thằng đó làm sao?

- Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, còn thằng bên phải lại tên là Lê Tấn Tài. Tao ngồi giưa Quan - Tài thì làm sao mà học được!
8. VỢ BẢO

Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :

- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ cho tăng lương.

Ông chủ:

- Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.


 9. Bài học Luật:


- Người đàn ông độc thân: là người đã lỡ cơ hội làm một phụ nữ nào đó khốn khổ.

- Kẻ giúp tội phạm phạm pháp gọi là tòng phạm.
- Kẻ giúp đỡ tội phạm tránh né hay qua mặt luật pháp sau khi bị bắt gọi là: LUẬT SƯ!
10. HÒA CẢ LÀNG

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :

- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?

Ông khách tỉnh bơ :

- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !
Lên Trên! Xuống Dưới! - See more at: http://hieuvathuongdalat.blogspot.com/2014/10/button-len-tren-xuong-duoi-hien-voi.html#sthash.FxGNpEBy.dpuf