* Giải trí - chuyện vui cuối tuần

 

MA ! 

1. Ai thảm hơn 

Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai: - Tại sao anh chết? Bộ xương thứ hai đáp: - Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao? - Tui bị té lầu chết. Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy: - Anh bị gì mà chết thảm thế!! Nó nói: - Chết ông nội tụi bây! Tao mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè!

2. Tắt đèn cần gì mặc quần

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi. - Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích. Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên: - Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

3. Nói dối giỏi nhất  Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện. Một cậu bé nói: - Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó. - Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy... Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài: - Đưa con chó cho ông ấy đi!

4. Cứ tưởng nhà mình 

Cứ tưởng nhà mình Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay. - Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi? - Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ. - Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy. - Đợi một chút. Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi: - Tôi làm gì với hai cái xác đó? - Quẳng chúng xuống hồ sau nhà. - Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ! - Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao? - ... - Chết, nhầm máy rồi!

5. Giấu vịt trong túi quần  
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng... Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp chiếu phim. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm: - Cả đời chưa được biết cái xi-nê là giống gì, hay hôm nay, nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu? Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở, bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút, cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp: - Kỳ quá! Em… em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy cái gì đó cắn… cắn vô lòng bàn tay, nhìn xuống thì hoá ra cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

			6. Cãi nhau bằng âm nhạc Hai vợ chồng nhạc sĩ được tiếng hoà thuận vì hàng xóm chưa từng nghe họ cãi nhau lần nào. Sau một hồi “rình mò”, một bí mật được bật mí. Ông chồng khơi nguồn: - Đồ mi là đồ phá. Bà vợ không chịu thua: - Đồ mi là đồ rề rề. Ông chồng đuối thế, tát vợ: - Đố mi la.
			7. CÁI BÂY NGỌT NGÀO TTC - Câu chuyện sau đây xảy ra từ thời còn bao cấp nhưng tới giờ cứ đến mùa thi tốt nghiệp trung học phổ thông là tôi lại nhớ. Thời gian ấy, tỉnh tôi có một loại trường “vừa học, vừa làm” (VHVL) dành cho học sinh cấp III.Trường này được lập ở vùng giáp ranh giữa đồng bằng và miền núi. Học sinh học văn hóa 1 buổi, lao động 1 buổi, tự túc được một phần lương thực, vì vậy không phải đóng học phí. Mùa hè năm ấy, chúng tôi gồm nhiều giáo viên ở thành phố được cử lên trường VHVL làm công tác coi thi tốt nghiệp cấp III. (Chủ tịch hội đồng coi thi là ông hiệu trưởng của một trường ở đồng bằng). Mỗi ngày chỉ có một chuyến xe đò đưa khách từ thành phố về huyện lị này. Từ huyện lị, chúng tôi còn phải cuốc bộ hơn 3km nữa mới đến địa điểm trường. Trường là một dãy nhà tranh vách đất xây trên đồi với 100 học sinh. Tới nơi chúng tôi vô cùng ngạc nhiên khi thấy cả ban giám hiệu (1 hiệu trưởng 2 hiệu phó) đều bám trụ chưa kể 2 GV được giao nhiệm vụ lo cho đoàn coi thi. Ban giám hiệu đã tận tình chăm sóc chúng tôi rất chu đáo. Thời đó, mỗi tháng giáo viên chỉ được mua 0,5kg thịt lợn, vậy mà nhà trường “chơi đẹp” mổ lợn, bê con chiêu đãi hàng ngày. Quen rau sắn, nay được nhồi nhét đạm, bụng ai nấy đều lình xình. Buổi tối, trước hôm thi môn toán, sắp đến giờ lên giường, chúng tôi được mời chiêu đãi mỗi người ¼ trái mít ướt. Loại mít này khó tiêu, chỉ dùng nấu canh, ít khi ăn chơi. Lạ ở chỗ vùng này rất nhiều mít ráo, thế mà họ lại chiêu đãi mít ướt? Đêm đó, bụng dạ ai nấy đều bất an. Sáng hôm sau lại được đãi tiếp món xôi nếp ăn với mật rỉ đường. Vùng này cũng không thiếu đường sạch nhưng sao lại mời loại đường bẩn vậy? Ai cũng thắc mắc. Giờ thi vừa bắt đầu, mỗi giám thị lại được mời ly nước chanh đường giải khát (cũng pha từ thứ mật rỉ đó). Trời nóng bức nên chẳng ai nỡ từ chối. Nhưng từ lúc uống ly nước chanh đường đó, hầu như tất cả các giám thị coi thi đều bị “Tào Tháo” đuổi chạy có cờ! Đến đây thì “độc chiêu” mới lộ ra. Tôi sững sờ khi bắt tại chỗ một thủ thư mang bài giải cho một HS ở cuối phòng. Thì ra trong lúc các giám thị lo đối phó với Tào Tháo, các nhân viên phục vụ đã lẻn vào phòng thi mang đề ra giao cho GV được “cắm lại” giải, rồi sao chép bằng giấy than chuyển trở lại cho thí sinh Tôi băn khoăn, nếu làm biên bản vụ vi phạm quy chế thi thì từ ban giám hiệu đến cô thủ thư, thí sinh, giáo viên giải đề thi đều bị bị kỷ luật. Đắn đo mãi, cuối cùng tôi đành bỏ qua. Kết quả kỳ thi, trường đó tốt nghiệp 99%. 1% trượt chính là cậu học sinh bị tôi thu bài giải môn toán. Còn ông hiệu trưởng vì thành tích trong lĩnh vực giáo dục, được trao bằng “Chiến sĩ thi đua ngành giáo dục” của tỉnh... Sau lần ấy, cứ mỗi kỳ thi tốt nghiệp tôi lại nghĩ vẩn vơ: “Không biết có ai rơi vào bẫy ngọt ngào như chúng tôi không?”
			8. Cái véo Trong chiếc thang máy đông đúc, bà Silverman tức điên lên khi thấy ông chồng cứ thích ấp mình vào một cô nàng tóc vàng bốc lửa. Khi chiếc thang xuống đến tầng trệt, cô nàng tóc vàng bỗng quay phắt lại và tát ông Silverman một cú nảy lửa và nói: "Bài học cho kẻ đi véo người khác". Quá choáng váng, trên đường đi ra bãi đỗ xe, ông Silverman lắp bắp nói với vợ: "Anh... anh không hề véo cô ta". "Tất nhiên là không phải anh rồi. Chính em mà", bà vợ đắc thắng nói.
			9. Khi biết vợ mang thai Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ. Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?". Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?". Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa? Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi". Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà". Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi". Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng". Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé". Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?". Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản. ......... !!!
			10. Toà hỏi đôi vợ chồng đang đòi ly hôn: A - Tại sao anh chị cùng thuận tình ly hôn? - Thưa toà! Vì vợ tôi ngoại tình! Cô ấy nhiều lần đang nằm với tôi, bỗng giật mình kêu lên: “Chết! Chết! Chồng em về kìa!”. - Thưa toà! – Người vợ nói – Nhưng lần nào tôi kêu lên như vậy anh ta cũng chui ngay xuống gầm giường!  B - Sao anh chị lại ly hôn? Cô vợ trả lời: - Thưa tòa vì cách đây 10 năm anh ta nói tôi giống con hà mã - Thế sao giờ chị mới đòi ly hôn? - Vì hôm qua tôi mới được nhìn thấy con hà mã.