* THƯ DÃN

Hàng xóm thế đấy

ảnh minh họa

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân:

- Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh không?
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Anh khẳng định?
- Chắc chắn ạ!
- Vì sao anh không xông tới giúp?

- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa - nhân chứng thản nhiên đáp.

* * * 

Yêu cầu khó

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng phanh xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước.
Người đàn ông nói:
- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay.
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- Khó lắm. Ông xin điều khác đi.
Người đàn ông trả lời:
- Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay.
Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói:
- Ông cho tôi xem lại con chó đi nào.

* * * 

Tưởng là ông bán kem ư?

Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng.

Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau:

- Mousi: 15 cm, mềm.
- Kini: 20 cm, hơi cứng.
- London: 30 cm, rất cứng.
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?

* * * 

Người có thể có con với cá!!!

Sau bữa ăn, vợ bảo chồng là một nhân viên cảnh sát:

- Này anh yêu, anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần nói là là vào Nam để tìm hiểu các tội phạm chuyên tiêu diệt cá bên nhà hàng xóm đúng không?

- Có, anh nhớ chứ!

- Vậy anh bảo cá có biết dùng điện thoại không?

- Ý em là gì?
- Thế thì sáng nay có một con cá gọi điện tới đây thông báo rằng nó đã có cá con với anh!

* * * 

Biết thừa

Đã gần khuya, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị ông bố phát hiện chặn ngay lại:

- Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả?

- Con định... chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố!

- Thật ư?

- Bố không tin con à? – Cô gái phụng phịu.

- Hừm... tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy “thùng thư” của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy!

Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má:

- Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.

- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ bố mày còn là... “thùng rác biết kêu tiếng tắc kè” nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được!

* * * 

Chuyện giả tưởng về người mắc bệnh ảo tưởng

Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ nhìn ra sân thấy bệnh nhân đang trèo lên cây bèn chạy ra và hỏi xem họ đang làm gì. Một người nói:

- Trên đây có một điều thú vị.

Bác sĩ bèn trèo lên, vừa trèo đến cành cao nhất thì mấy gã bệnh nhân kêu:

- Chúng ta chơi trò trái cây chín rụng đi.

Rồi tất cả buông tay “rụng” hết xuống đất và bảo bác sĩ:

- Rụng đi.

- Tôi... tôi còn... xanh...

Tất cả hò reo:

- Vậy chúng ta ném đá cho quả xanh kia rụng đi.

Bộp, bộp, bộp... Bác sĩ rơi xuống đất. Hôm sau bệnh viện thêm một bệnh nhân mới.

* * * 

Vợ chồng già

Một nhà tổ chức lễ tân gia, mời bạn bè đến dự. Sau một bữa tối ngon miệng, các cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.

Có ông tỏ thái độ ngạc nhiên với một ông khác:

- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”... nghe mới ngọt ngào làm sao.

Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:

- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tự dưng tôi quên tiệt tên của bà ấy!

* * * 

Chị Lee “khôn”

Chị Lee So Young và anh Kim Woo Suk là một cặp vợ chồng người Hàn Quốc, mới sang sinh sống ở Việt Nam được ít lâu. Chị không biết tiếng Việt nên mỗi lần đi siêu thị chị toàn phải nói bằng… tay, ví như chị muốn mua cánh gà thì chị chỉ vào tay mình, muốn mua đùi gà thì chị vén váy lên chỉ vào đùi của mình,…v.v… Mọi việc cũng có vẻ ổn, tuy nhiên đến hôm chị muốn đi mua… xúc xích, nghĩ mãi không ra cách, chị bèn rủ ông xã đi cùng... (Có lẽ vì ông xã nhà chị biết một chút tiếng Viêt?).

* * * 

Đúng công dụng

Anh T.Đ là một người rất hay mặc cảm về kích cỡ “người bạn nhỏ” của mình, có bệnh thì vái tứ phương, nên thấy ở đâu có thuốc nào giúp cải thiện đường kính “người bạn nhỏ” thì anh đều không tiếc tiền. Gần đây đọc trên mạng thấy người ta bán một loại thiết bị cầm tay, thiết bị này giúp chủ nhân có thể điều chỉnh to nhỏ tùy ý, tối đa to lên được gấp 10 lần. Quá khoái trí anh đăng ký cả chục cái voucher giảm giá, rồi hăm hở đi nhận hàng, thật bất ngờ người bán hàng đã đưa cho anh một hộp nhỏ bằng bàn tay, mở ra bên trong là một cái… kính lúp.

* * * 

Vì sao phụ nữ đau đẻ?

Theo truyền thuyết, thuở hồng hoang loài người, khi phụ nữ đẻ thì người đàn ông làm cho người phụ nữ ấy có bầu sẽ chịu những cơn đau đẻ, người phụ nữ chỉ đẻ mà không hề đau đớn gì sất. Chuyện này cứ xảy ra tự nhiên như thế, cho đến một hôm vợ Ngọc Hoàng thượng đế đẻ, Ngọc Hoàng chờ mãi không thấy mình bị đau mà lại thấy gã quan tể tướng lăn lộn rên la khủng khiếp. Ngọc Hoàng vô cùng bực tức và xấu hổ với quần thần. Người đùng đùng bỏ về lôi “thiên pháp” ra sửa lại: Từ nay về sau ai đẻ người đó đau! Vậy là sự “đau đẻ” của phụ nữ có nguồn gốc từ “nỗi đau” của Ngọc Hoàng. Chính vì thế ngày nay người ta thường nghe thấy nhiều chị em phụ nữ trong cơn đau đẻ thường lôi... tên chồng ra nguyền rủa, mắng nhiếc không tiếc lời.